今天是2月22日，一个看起来很圆满却又很普通的日子。我觉得这一个月过得如此漫长，就像偷了时间老人许久的时间，回过头一看日历只翻过薄薄几页。最后的考场铃声戛然而止在回忆之中，我竟惊诧于自己的平静，我的时间好像从2005年1月23日下午5点归零重新开始。

　　考研对我来说，不是选择。在复杂的社会生活和严峻的就业形势面前，考研对我来说是不得不走的路。我承认自己缺乏自信和能力，否则我就有足够的勇气把自己“包装”后直接推向人才“挤挤”的市场；我对家庭的经济状况也不抱太大希望，否则我也可以心安理得地选择一个美丽的欧洲小镇。考研，对于我这样既非奇才但又对生活存在奢望的普通人来说，就和高考，或者吃饭一样，不是选择，是不得不走的路。

　　也许我真的和我想象的一样缺乏自信，也许我真的和我认为的那样害怕失败，在别人历经数月左右为难最终犹如豪迈英雄孤注一掷的同时，我心无波澜。因为我知道就算我顺利如愿，我周围的环境也不会有什么改变，我就选择这生活了四年的校园，同时还很没有“挑战性”地选择了本科就读的专业。

　　好在母校还算是知名的财经院校，本专业也在学术界是历史悠久小有成就的，做这样的研究生还不算吃亏，这也是我心安理得的原因之一。其次，我不可否认地害怕失败。假如我的性格可以改变，我可能也会为那一片湖那一座塔而消得人憔悴，毕竟那本来就是四年前的梦想。四年前的失利让我对梦想失去希望，在我的血液里不再流淌燃烧的激情与豪迈，只剩下一点对维持现状的乞求。

　　如此看来，我考研的动机不甚消极，如果换成别人也许早就失去动力。在不眠的深夜里，在不胜其烦之中，我也曾不止一次地反问自己。每天十四小时一周七天的锤炼，我坚持下来了，但我不知道自己的意志最终是坚定还是麻木。

　　我吃过不少苦，为了考试。现在回想起来都会为自己慨叹。整整一年没有回家，从酷暑挨到严寒。当别人享受美梦的时候，在水房用凉水浇醒惺忪的双眼。去年北京的冬天真冷。12月底我有三天的辅导班，天没有亮就必须起床赶车，坐了12站地，下车还要走两站。北京刚下了第二场雪，不下雪就刮大风，没雪的地方是很厚的冰；一到冬天我就手脚冰凉。一个半小时后等走到礼堂，我就呆呆地坐在那里，没有一点力气，我不敢多想，我怕我想多了就会旁若无人地大哭。我一向是个很认真的人，既然听课我就不允许自己迟到早退，不允许自己打瞌睡，不允许自己干与听课无关的事情。下课的时候已经是晚上九点多了，我走在路上就想，要是自己的家可以搬到身边多好，因为我真的不想再迈步了，也许我宁愿停下来坐在路边不动也不愿意回去了。好在我不是太记苦的人，痛过累过睡一觉就不太记得了。这种对痛苦的“失忆”是幸运的。

　　考研不是选择，所以我选择考研，换句话说我必须考研。实话实说，枯燥的学习是痛苦的，而外面的世界是精彩的。到了大四，我们的选择远远比四年前丰富，很多人选择绕道而行，长期的寂寞和可能的失败不是每个人都可以承受的。我有一个同级同学，他选择了财经记者的工作。我羡慕他的勇气与能力，毕竟他承受的工作压力令我“望而生畏”，我甚至跟他开玩笑说只像我这样没有能力的人为了增加自己的竞争力才只能考研了。他竟然很有感慨地佩服我居然有选择考研这样的勇气。也许考研是我的选择就像考研不会是他的选择一样。

　　谈及考研的动机，或是崇高到为学术鞠躬尽瘁，或只是功利到为户口年薪。但无论如何，当考研不再是选择的时候，那它就是必须面对不可逃避的现实；这个现实残酷到要独自忍受寂寞与孤独，甚至是可能的失败。因为这个，我也摔过书本，我也郁闷苦恼，我甚至离考试不到一个月的时候像个任性的孩子哭闹着要回家。然而在考研不再是选择的时候，我还有什么其他的选择呢？